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过去了,就一定不会再来

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跟你在一起的温暖我是习惯了,但是爱并不是“习惯”这两个字能形容的了的。认识你将近五年了吧,虽说没有什么大风大浪吧,但毕竟我们经历过一起的岁月。我一直认为那是我一生的财富,感谢上天让我结识了你。同时也无可救药的喜欢并且爱上了你。

        以前总觉得自己一直都是很了解你的,毕竟我们在一起那么长时间了,我明白你的想法,但是我发现那也是有一定范围的。对于你对感情的态度我承认我一点也看不见你的内心世界,对我来说那是一个谜,但是话说回来了,了解一个人知道她的一部分就可以了,全部了解是不太可能的,也没有必要那样,朦胧有时候确实不得不说也是一种美。而你就是我眼中的这种美。我欣赏着,等待着美的靠近......

       有时候我也在想我是不是太自私了,一直到在考虑着得到你的爱,然后呢,如果我上辈子积了很大的德得到了你的认可,可是然后呢,然后就一直轰轰烈烈或者是简简单单用自己的方式把这份来之不易的爱延续下去吗?我拿什么爱你?这些话我不断问自己,同时我也学着去一个个回答这些问题,我是自私了,如果说每个人都自私的话,我宁愿认为这是因为我太在乎这份爱了,我可以为了她付出一切,这也是能做到的其中之一吧。

       有时候我想我是不是像你说的那样眼光太浅了,但我理智的告诉自己不像你说的那样,我的方向没有错。不然我不会傻到为了一个错误的方向我走了四五年,就算是为了爱那也是不可能的!爱一个人并没有错,真的没错。所以我决定爱你,一心一意的爱你!

       还记得去年暑假完了回学校的火车上,我看到一个女生穿着和你一样的衣服留着和你一模一样的头发,当时我真的不知道该怎么描述我的心情了,那时好久不给你联系了,我的心忽然间痛痛的,也许你不能理解这种情形。但那种感觉是我这辈子最特殊的,至今想起来那种感觉还会出现在心里。痛痛的,我没有去想为什么会痛,也许正是那个时候我才开始你在我心中的那个位置早已经埋下了种子,它已经生了根、发了芽。只不过以前没有那样的情景让我感到它的存在而已,那样的痛心疾首,我当时真的哭了,我无法忍住这种心情带来的泪水。我那时知道了我原来是那么那么深的爱着你,不是习惯,否则不会有这种感觉。我在心底默念着:我爱你、我爱你..........真的控制不住自己,不记得当时谁先下的火车了,也许我那时已经无心注意她的存在了,正靠着车厢一个人默念着你的名字,认倾路过的人把我的身体左右擦来擦去,我都无法回到现在。可以说我对你真真正正的爱是在那个时候诞生的,又怎么是习惯呢?但当时我还没有决定十一去找你。直到快十一放假时我的心开始疯狂的跳动,上课根本就听不进去了,我觉得该去你那个城市找你了。不管怎么样都要找到你见你一面,看看你的模样.....当时在寝室用手机查了几次火车,跟两个也要去外地的同学一起去了火车站,但是到了那里发现屏幕上显示查的三次列车就近四天都没票了,我当时失望极了,我想这就是天意吧,上天不想让我们相见,那有什么办法?他们也没买到票,就跟他们回学校了,一路上不想说什么话,我想你的模样我只能靠想象了!回到学校我怎么也不能放的下,又查了一遍火车,感觉不能就这样算了啊!我还爱着远方的那个你呢。打电话给在成都的我姑的儿子,他问了也说成都的票也没了。我当时简直就快疯了,天意??自己又去了火车站居然买到了一张票,还是有座的!!天意?见鬼去吧。都是自己争取的。见到你真的很高兴,像失散多年重逢那样的喜悦,我是一个不善于把什么表情都写在脸上的人你知道,那个一种性格,多少让人感到不习惯,也没办法。反正当时心里已经把你抱住吻了又吻,只是自己没有那个胆量。你也不是个随便的女孩我知道。跟你在一起的几天真的觉得自己很幸福了,当时觉得自己已经根本离不开你了,不管你把我放在心中的怎么的地方......

    刚才一直不知道该给你说些什么才有点挽救的意思,我想真正的爱情不用挽救,有时候总有一个错误的想法觉得只要自己深爱着你这就足够了,其实不是这样的,爱情是两个人的事情,一个人只能是爱,称不上爱情!我想得到一份真正的爱情,完整的爱情。不然也是对自己 的不负责,也是对你的不负责。我不知道怎么就写了上面的文字。就想告诉你吧:说我很爱很爱你。你是我的暗恋、初恋,同时我恳切的希望这是我的终恋,是我这辈子仅有的一份爱情!我要好好的对待这份爱了,我再也不希望出现另一份爱了,因为我不想去相信别的爱情了。

可是这些都过去了,现在,现在......
 

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